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Cela se passe dans un autobus. Un Juif rencontre un autre Juif et... une voix irritée interrompt le narrateur:
- Encore une histoire juive ! Cela suffit! Il y a toujours une dose bonne dose d'antisémitisme dans toutes ces histoires. Et pourquoi s'acharner ainsi sur les Juifs? Ne peut-on pas choisir un autre groupe ethnique?
- Bon, bon... dit l'autre, et il enchaîne...
- L'autre jour dans un autobus, un Chinois rencontre un autre Chinois et lui demande :
- Aron, qu'est-ce tu fais pour le Yom Kippour?

Deux personnes s'entretiennent sur le thème de la faute éternelle qui incombe aux Juifs et pèse sur le destin de l'humanité. En chaque point de la discussion, ils tombent d'accord. Le premier lance:
- Vois-tu, et bien, même la catastrophe du Tytanic, c'est aussi la faute des Juifs. L'autre étonné réplique:
- Comment çà? Le Tytanic?
- Mais c'est évident! Iceberg n'est-ce pas un nom juif?

Dans un train deux personnes parlent sur la totale faute de Juifs. Le troisième passager, agacé par la discussion a la nième fois d'entendre "c'est la faute de Juifs" dit:
- Et de cyclistes aussi!
- Pourquoi de cyclistes?
- Et pourquoi de Juifs?

i cyklisci też…

Toutes les fautes viennent des Juifs :

- En principe, c'est Abraham qui voyait la vérité dans le ciel, ensuite Salomon qui l'a vue dans la tête, ensuite Jésus dans le cœur, puis Marx qui croyait qu'elle était dans le ventre, ensuite Freud... et à la fin Einstein qui a dit : ce n’est pas la peine de  tout est relatif...

Jezus Maria! Tez Żydzi!

Dieu vient d'annoncer, que dans trois jours une formidable inondation lavera la planète de toute humanité.
- Confessez vos péchés - dit le ministre protestant à ses ouailles - et nous nous retrouverons dans l'autre monde.
- Priez les dieux, et nous irons ensemble dans leur royaume - s'exclame l'hindouiste.
- Mes chers amis - déclare posément le rabbin - il n'y a pas de temps à perdre, nous n'avons que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..

Salomon se meurt dans une petite ville de Russie. Lui seul connaît l'art et la manière de préparer le thé. Voyant que sa fin est proche, sa femme essaie vainement de lui soutirer le secret; ses enfants le prient de bien vouloir le leur dévoiler, mais il n'y a rien à faire: Salomon demeure comme une tombe. Vient enfin le rabbin qui, au nom de toute la communauté juive, le supplie de le lui révéler avant qu'il parte dans l'autre monde. Celui-ci enfin vient à bout de résistances du vieux Salomon qui, dans un dernier soupir, chuchote :
- Mes amis juifs, mettez beaucoup de thé...

Avocat, Rozencwajg, doit défendre son client Blum lors d'un procès. Il est convenu que Rocencwajg lui enverra un télégramme à l'issue du procès - bien évidemment, le plus court possible afin d'économiser les frais. Peu de temps après, Blum reçoit le télégramme suivant :
- La vérité a triomphé !
Immédiatement, il télégraphie à son avocat:
- Faites appel!

Rozencwajg est l'un des meilleurs clients du restaurant 'Chez Goldenberg'. Il s'y rend un jour, et commande un bortch. Quand le garçon apporte la soupe, Rozencwajg exige que le propriétaire du lieu, le vieux Goldenberg, la goûte avant lui. Quelque peu déconcerté, le garçon s'en remet au maître d'hôtel, lequel essaie vainement de convaincre Rozencwajg qu'un garçon de café peut effectuer la tâche demandée, à la place de Goldenberg. Hélas! le client exigeant ne veut rien entendre. Sur ce, arrive le patron des lieux qui, après quelques instants d'hésitation, se résigne enfin à goûter la fameuse soupe.
- Bien, dit-il, mais où est la cuillère?
- Et voilà!?... - s'exclame Rozencwajg.

Rabbin sur une île déserte. Après des années de solitude, il voit se profiler une voile à l'horizon. L'homme souhaite le bienvenue aux marins qui viennent de débarquer et leur fait visiter l'île. Il leur montre sa demeure, ainsi que les deux synagogues qu'il a édifiées.
- Pourquoi deux synagogues?, s'étonne l'un de visiteurs.
- Eh bien, c'est simple. La première, je m'y rends tous les jours. Quant à la seconde, je n'y mets jamais les pieds...

Trois associés juifs en vacances en Floride. L'un d'eux, soudain, pâlit et s'écrie:
- La porte du coffre-fort du bureau! J'ai oublié de la fermer à clef!
- Rassure-toi, il n'y a rien à craindre!, répliquent ses partenaires. Nous sommes ici avec toi !

Trzech wspólników żydowskich spędzają wspólnie wakacje na Florydzie. Nagle jeden z nich bladnie i wykrzykuje do pozostałych:

- Drzwi od szafy pancernej w biurze nie są zamknięte, zapomniałem zamknąć sejf na klucz!

- Uspokój się, nie ma się czego obawiać, jesteśmy z tobą razem!

Il vaut mieux avoir un mauvais business qu'un bon travail...

Dans la maison d’un  juif orthodoxe qui avait une fille très moche à l'heure de célébrer l'office ???  on s'aperçoit qu'il manque un dixième juif. Le père de la fille l'appelle et lui demande d'aller en ville trouver le juif manquant. Elle sort et dans la rue raccroche le premier passant :
- Tu ne veux pas être le dixième ?
- Avec ta tronche, je ne veux même pas être le premier... – répond-il

Moïse, ta femme de trompe avec toute la ville !
- Bof, qu'est-ce que c'est comme ville ? Seulement 20.000 habitants ...

La marieuse décrit les qualités du candidat: il est riche, éduqué, de bonne famille, etc... Enfin, dit-elle, il bégaie. La mère de la fille à mariée:
- Il bégaie?
- Oui, mais Moïse aussi bégayait! Tu n'aurais pas donné ta fille à Moïse?
- Si, bien sûr. A Moïse, pourquoi pas?...
- Et bien voilà! Et en plus il boîte...
- Comment cela? Il boîte?
- Oui! Mais Abraham aussi boîtait! Aurais-tu refusé ta fille à Abraham?
- Bien sûr que non!
- Ah? J'oubliais une dernière chose: il est légèrement bossu.
- Bossu?
- Et bien oui! On ne peut pas avoir que des qualités...

Une marieuse rend visite une pauvre famille juive afin de lui annoncer la bonne nouvelle: elle a enfin trouvé un candidat pour leur fille. C'est le prince de Galles. Comme les parents n'ont jamais entendu parler de ce monsieur, elle se doit leur expliquer qu'il vit dans les îles britanniques, qu'il possède de nombreux palais, qu'il parle plusieurs langues. Puis elle leur montre sa photo dans un journal et réussit enfin à les convaincre, que ce candidat conviendra parfaitement à leur fille.
- Ouf! J'ai déjà effectué la moitié du travail! se dit la marieuse...

Deux Juifs échappés d'Allemagne hitlérienne, se retrouvent dans le même hôtel au Portugal. L'un dit
- Je pars pour Shanghai.
L'autre s'exclame :
- Shanghai?, mais c'est très loin !
- Loin d'où? - interroge le premier.

A nie macie innego globusa ?...

Comment Rothschild est-il devenu riche ? Il venait d'avoir 20 ans, il était toujours un pauvre étudiant qui devait donner des cours pour survivre. Un jour, dans la rue il a trouvé une vieille balle de tennis. Il l'a ramassée, il l'a nettoyée, et il l'a vendue. Avec l'argent ainsi obtenu, il a acheté trois vieilles balles de tennis. Il les a nettoyées et vendues, ce qui lui a permis d'acheter dix vieilles balles de tennis. Cela a continué plusieurs mois, jusqu'au jour où il reçut un télégramme lui disant que son oncle était mort et qu'il lui laissait un héritage d'un million de dollars. C'est ainsi qu'il est devenu riche...

Ah ! tu es enceinte ? Félicitations ! - dit une femme en rencontrant une amie. - Tu attends un garçon ou une fille?
- Certainement ! - répond l'autre.

Sur la place Rouge au milieu des touristes, un vieux Juif soviétique lit avec application, un manuel d'enseignement de l'hébreu. Un jeune milicien s'approche et lui dit :
- Grand-père ! j'ai compris ton manège. Tu essaye d'attirer l'attention des étrangers pour t'enfuir en Israël. Mais tu es si vieux! A quoi bon, d'apprendre l'hébreu à ton âge ?
Le vieux lève les yeux de son livre et réplique :
- Justement, parce que je suis vieux et que je vais mourir, je veux pouvoir parler à Dieu dans sa langue, quand je serai au Paradis.
Le milicien éclate de rire : - Et si tu allais en Enfer !
- Oh ! tu sais, je connais déjà le russe...

Rothschild met une annonce dans la presse : Il cherche un professeur pour sa fille, qui doit connaître le latin, le grec, parler français, espagnol, connaître les mathématiques modernes, physique, chimie, jouer du piano, jouer du violon, savoir chanter : un haut salaire est garanti. Il y a beaucoup de candidats qui se succèdent. Enfin apparaît un pauvre talmudiste. Rothschild :
- Connaissez-vous le latin ?
Le candidat :
- Aucune idée !
- Le grec ?
- Encore moins !
- Savez-vous jouer du violon ?
- Je n'ai jamais essayé aucun instrument !
- Savez-vous chanter ?
- Quand je chante, à la synagogue, tout le monde se bouche les oreilles, tellement je chante faux !
- Alors que savez-vous faire ?
- J'étudie le Talmud.
- Alors pourquoi êtes-vous venu ?
- Parce que je voulais seulement vous dire : que vous ne pouvez pas compter sur moi !

Moïse ne peut pas dormir, il tourne dans son lit, sa femme Ryva allume la lumière et lui demande pourquoi il ne dort pas. Moïse lui explique qu'il doit de l'argent à Aron, son voisin d'en face, et que demain est le jour limite pour payer sa dette. Ryva se lève du lit, ouvre la fenêtre et crie:
- Aron, Moïse n'a pas d'argent pour te payer sa dette !

- Pourquoi as-tu fais çà ? demande Moïse.
- Comme çà, vous serez deux à ne pas pouvoir dormir !

Rothschild, dans le restaurant "Maxime's", laisse un pourboire au garçon à la fin du repas. Le garçon le remercie et lui fait la remarque que son fils, lui a laissé il y a seulement quelques jours, le triple. - Mais oui - dit Rothschild - seulement lui, il a un père qui est riche...

Un pauvre cordonnier juif en Pologne, disait :

- Moi, si j'étais Rothschild, je serais encore plus riche que Rothschild. C'est simple :  j'aurais toute sa fortune et encore, je ferais deux ou trois paires de godasses par mois..

Le vieux Salomon se meurt, autour de son lit il y a la famille.
Salomon :
- Sarah, ma femme fidèle, es-tu là ?
- Je suis là.
- Aron et Moïse, mes fils, êtes-vous là ?
- Oui, nous sommes là, mon père.
- Ryva et Saloméa, mes filles, est-ce que vous êtes là ?
- Oui, nous sommes ici, papa.
- Et qui est dans la boutique ? ! 

Moïse visite le musée du Vatican avec son fils Aron. Ils sont complètement éblouis par la richesse inouïe de tous les objets présentés. Moïse s'adresse enfin à son fils :
- Tu vois Aron, ils ont commencé dans une étable...

Aron bierze syna Mosze w podróż po Europie, przyjeżdżają do Watykanu, podziwiają bogactwa i ojciec mówi do syna

- popatrz Mosze, oni zaczynali od stajenki…

Quelle est la différence entre un tailleur juif, et un psychanalyste? - : D'une génération ...

La mère de Jésus disait : - Et moi, je voulais tellement qu'il soit médecin...

Trois fêtes principales juives à Paris : Yom Kippour, Roch Hachana, et le salon du Prêt à porter.

La femme de Moïse appelle son amie :
- Ecoute, aujourd'hui Moïse a pris son pyjama, sa brosse à dents et il est parti chez une pute. Est-ce qu'il n'est pas chez toi par hasard ?

Double injustice quand on emprunte de l'argent. Premièrement on emprunte de l'argent qui n'est pas à soi, mais l'on rend le sien. Deuxièmement, on l'emprunte pour un temps déterminé, mais on le rend pour toujours...

Izrael, lotnisko Lod co ma pan do zadeklarowania? Jedynie obiekty kultu…..

Moïse va prier chaque samedi dans la synagogue, et un jour il supplie Dieu pour qu'il puisse gagner au loto. Une semaine passe, mais il ne gagne pas. L'autre semaine passe il ne gagne toujours pas. A la troisième fois, Moïse menace Dieu de le maudire si cette fois-ci il ne gagne pas. Le jour fatidique arrive et Moïse maudit Dieu. Alors, Dieu sort de l'autel et lui dit : - Moïse ! donne moi aussi une chance, achète-toi un ticket..

La femme de Isaac est morte. Quand les invités et la famille arrivent chez lui, ils le trouvent dans la cuisine sur la bonne. Ils lui demandent comment il peut se conduire ainsi quand sa femme sans vie est à côté, etc.. Isaac sans interrompre le travail :
- Est-ce que je sais ce que je suis en train de faire en ce moment ?

Zmarł Aron na atak serca w biurze…Czy tu mieszka wdowa Katzman ? A może się założymy?

"Nixon rentre chez lui très fatigué. Même au lit, il sort les dossiers et, sa femme pour le distraire un peu met un soutien-gorge avec le sein gauche sorti à l'extérieur. Nixon dit en jetant un regard distrait sur elle : - Merde, j'ai oublié d'appeler Moshe Dayan !

Que le bon Dieu te fasses perdre toutes les dents sauf une qui te fera mal !

O que tu aies dans cent belles villes cent palais magnifiques et que tu aies dans chaque palais cent chambres splendides et dans chaque chambre cent lits et que la maladie de mettre d'un lit à l'autre.

Le cimetière juif,  un épitaphe  gravé sur la pierre tombale :

- Ici repose notre bien aimée Mari, Père et Grand-père médecin dentiste Chaim Rosenberg. Il a vécut 85 ans.  Le cabinet fonctionne toujours au même endroit du Lundi au Vendredi du 10 heures du matin aux 19 heures du soir et est conduit actuellement par son fils. Nous invitons chaleureusement nos patients – présents et futures.
Docteur Aron Rosenbaum

Żydowski cmentarz, epitafium na pomniku:

- Tu odpoczywa nasz ukochany Mąż, Ojciec i Dziadek, lekarz dentysta Chaim Rosenbaum.
Żył 85 lat.

Praktyka istnieje nadal w tym samym miejscu od poniedziałku do piątku od 10 do 19  i prowadzona jest obecnie przez jego syna. Zapraszamy serdecznie obecnych i przyszłych pacjentów

Doktor Aron Rosenbaum

En un cementerio judío se encuentra un  epitafio grabado sobre lapida:

- Acá descansa nuestro querido Marido, Padre y Abuelo, dentista medico Chaim Rosenbaum. Vivió 85 años.

Pero su consultorio sigue abierto  en la misma dirección de lunes a viernes de 10 a 19 atendido por su hijo. Los invitamos  cordialmente a todos nuestros  presentes y futuros pacientes.

Doktor Aron Rosenbaum

Katzman, un juif français pendant la guerre se trouvant en territoire libre essaie de changer, par précaution, son nom. Le policier lui demande le nom qu'il souhaite choisir. Chatlhomme - dit Katzman...

Trois juifs associés et déjà retraités se trouvent en Floride en vacances.
Le premier:
- Quand j'allais passer à la retraite, mon usine a brûlé, j'ai touché de l'indemnités de la compagnie d'assurance.
Le deuxième:
- Quand j'allais passer à la retraite, mon usine a été inondée, j'ai touché de l'indemnités de la compagnie d'assurance.
Le troisième:
- Comment fait pour inonder une usine?

- Bonjour Aron, où tu vas?
- Je vais assurer ma maison contre l'incendie et la chute du grêle.
- L'incendie, ceci je peux comprendre mais du grêle? Comment fais tu pour qu'il tombe?

Żydowska matka bawi się ze swoim małym synkiem na plaży gdy w pewnym momencie przychodzi olbrzymia fala i zabiera synka ze sobą do morza. Zdesperowana matka pada na kolana i błaga Boga, aby oddał jej dziecko żywe.  Przychodzi druga fala a z nim synek. Matka nie podnosząc się z kolan:

Mój Dobry Boże czy nie zapomniałeś czapeczki?

Le juge demande à un inculpé:

- Avouez-vous d'avoir corrompu avec des pots de vin l'inspecteur d'impôts ?

- Monsieur le juge, que veux dire corrompu? J'ai tout simplement parié avec lui que mes impôts n'allaient pas augmenter. Et j'ai perdu le pari...

- Monsieur Rosenbaum, pourquoi vous êtes si nerveux?
- Et comment ne pas être nerveux quand on a une telle femme comme la mienne?
- Et qu'y a-t-il?
- Elle me demande toujours de l'argent.
- Pour quoi faire?
- Est-ce que j'en sais? Je ne lui donne jamais...

- Aron, on t'a tapé sur la figure et tu n'a pas réagi?
- Bien sûr que si, j'ai réagi.
- Et comment?
- J'ai gonflé...

Aron va visiter son ami à New York qui y a fait fortune. Dans sa maison il prennent un repas servi par un servant chinois. Au moment du thé le Chinois demande à Aron en yiddish s'il le veux avec ou sans sucre. Aron très étonné demande à son ami:
- Un chinois qui parle yiddish?
- Tss, silence qu'il n'attend pas! Il crois qu'il apprend de l'anglais...

La fille de Grucho Marx revint de l'école en pleurant que l'on n'a pas autorisé d'aller à la piscine sous prétexte qu'elle est juive. Son père écrit une lettre à la directrice en demandant de l'autoriser de se baigner avec les autres en promettant qu'elle ne va pas submerger sous l'eau - elle est seulement demi-juive.

Dupont & Dupont



 

Un juif orthodoxe trouve sa femme au lit avec un amant et cri à la porte de la chambre à couché :

- Et maintenait il ne manque que tu commence à fumer !

Ortodoksyjny żyd zastają swoją żonę w łóżku z kochankiem i wykrzykuje na progu sypialni:

- A  teraz jeszcze tego by brakowało, żebyś zaczęła palić !

W szkole nauczycielka pyta uczniów z czym kojarzy im się biała chusteczka. Pierwsza odpowiada prymuska:

-  biała chusteczka kojarzy mi się z wakacjami, kiedy mama się ze mną pożegnała na dworcu wyciągnęła właśnie białą chusteczkę i długo nią do mnie machała.

Drugi odpowiada prymus:

Kiedy umarł nam dziadek mama wyciągnęła z torebki  białą chusteczkę i wycierała nią łzy z oczu.

Trzeci odpowiada  najgorszy uczeń:

- A mnie biała chusteczka kojarzy się z dupą!

Nauczycielka zgorszona:

- Jak to z d….?

- A bo mnie wszystko się z dupą kojarzy…

Aron souffrant de maux va voir un médecin célèbre en consultation. Celui-ci l'examine et lui donne une ordonnance.
- Combien je dois pour vos précieux conseils?
- Mille francs.
- Mille francs! Mon Dieu, je ne peux vraiment pas vous donner plus de six cents francs.
- Qu'est que ça veut dire: six cents francs? Vous savez très bien qui je suis. Il fallait s'informer avant sur mes honoraires! Ou bien tout simplement aller voir un autre docteur qui prend moins pour une visite.
- Monsieur le professeur, quand il s'agit de ma santé je ne lésine jamais sur les moyens !

- Rappaport! Où tu va si pressée?
- Je vais dans un bordel.
- A sept heures du matin?
- (Ja to juz chce miec z glowy)

Do dyrektora cyrku zgłasza się

Une femme enceinte va voir un rabbin et lui dit :

- Je suis enceinte pour la huitième fois ! Que dois faire pour ne pas tomber enceinte pour la neuvième fois ?

- Il faut boire de la limonade .

- Avant ou après ?

- A la place !

Przychodzi ciężarna kobieta do cadyka

- Aj, rebe jestem już ósmy raz w ciąży! Aj, co ja ma robić, żeby nie zajść po raz 9, co ja mam robić?

- Pic oranżadę.

- Przed czy po?

- Zamiast!

Un mendiant s’adresse a un passant Juif:

- Monsieur, je n’ai pas mangé depuis trois jours!

- Alors tu dois te forcer, jeune homme….

Żebrak do przechodnia Żyda:

- Proszę pana, nie jadłem już od trzech dni

- To się zmuś w końcu chłopcze do jedzenia….

Rabbi, quelle est la différence entre un accident malheureux et un malheur ?

- si ton pire ennemi tombe dans la mer ca serai un accident malheureux. Si on le retirai de l’eau ca serai un malheur !

- Rebe jaka jest różnica miedzy nieszczęśliwym wypadkiem a nieszczęściem?

- jeśli twój najgorszy wróg wpadnie do morza to byłby nieszczęśliwy wypadek. Jeśli go jednak wyciągnięto by z wody to byłoby nieszczęście!

- Aaron, tu peut me prêter 100 francs?

- Malheureusement je n’ai que 50 francs sur moi.

- Ca ne fait rien, tu me dois 50 francs !

- Aron, możesz mi pożyczyć 100 złotych?

- Niestety mam tylko 50.

- Nie szkodzi, będziesz mi winny 50!

Une vieille juive est en train de mourir dans sa chambre à couché, autour de son lit est rassemblé sa famille dans le silence complet. Un moment donné par la fenêtre entr’ouverte rentre une mouche et fait du bruit en faisant des cercles dans la pièce. Le fils s’adresse à sa mère :

- Maman, ne te distrait pas…

Stara Żydówka umiera w pokoju, dookoła łóżka zgromadzona jest rodzina w kompletnej ciszy. W pewnym momencie wpada przez uchylone okno mucha i zaczyna brzęczeć zataczając koła w pokoju. Odzywa się syn:

- Mamo, nie rozpraszaj się…

Un sourd a entendu comme un muet racontait qu’un aveugle a vu une lièvre courir et qui s’était fait rattrapé par un boiteux et en l’attrapant l’a donné a un nu pour qu’il le cache dans la poche.

Que ce qu’est ce ?

Mensonge.  

Głuchy słyszał jak niemy opowiadał, ze ślepiec widział pędzącego zająca, którego dogonił kulawy i schwytawszy dal nagiemu, aby schował do kieszeni

Co to jest?

Kłamstwo.

Un sordo escucho cuando un mudo contaba que un ciego había visto una liebre corriendo cual alcanzo un cojo, lo atrapo y lo paso al desnudo para que lo ponga en su bolsillo.

Que es esto?

Mentira

Le père juif demande a son fils :

-Aaron que voudrais tu avoir avant tout ?

De l’argent !

- Et ensuite ?

-  Beaucoup d’argent !

- Et si tu avais réellement beaucoup d’argent que voudrais tu avoir ?

- Les intérêts.

Ojciec Żyd pyta się syna:
- Mosze co byś chciał mieć?
- Pieniądze.
-A potem?
- Bardzo dużo pieniędzy!
- A gdybyś miał bardzo dużo pieniędzy to co chciałbyś mieć?
- Odsetki!

Un padre pregunta a su hijo:

Moisés que te gustaría tener?

- Plata.

-Y después?

- Mucha plata!

- Y cuando tendrías realmente mucha plata que te gustaría de tener?

- Intereses!

Deus banquiers parlent entre eux:

- Qui de neuf monsieur Rosenbaum ?

-  Nous avons Seulement des problèmes, nous cherchons un caissier.

- Mais vous avez embauché un nouveau il n’a pas longtemps !

- justement c’est lui que nous cherchons !

Rozmawiają dwaj bankierzy:
- Co u pana słychać panie Rozenkranc ?
- Same kłopoty. Szukamy kasjera.
- Przecież niedawno zatrudniliście nowego!
- No i właśnie jego szukamy!

Un Juif appelle son ami:

- Aaron, c’est combien 2x2 ?

Aaron a réfléchi et demande :

- Tu achète ou tu vends ?

Dzwoni Żyd do swojego przyjaciela:
- Mosze, ile to jest 2x2?
Mosze zamyślił się i pyta:
- A kupujesz czy sprzedajesz?

- Sarah, quand tu as besoin de l’argent tu es très agréable à moi - dit Aaron à sa femme.

- Oh, Aaron, mais je suis toujours es très agréable à toi…

- Justement !!!

- Salcie, kiedy potrzebujesz pieniędzy jesteś dla mnie bardzo mila - mówi Mosiek do swojej połowicy.
- Ach, Mosze, ale przecież ja zawsze jestem dla Ciebie miła...
- No właśnie!!!

Dwóch żebraków siedzi na chodniku we Włoszech. Jeden z nich trzyma duży Krzyż, a drugi dużą Gwiazdę Dawida. Obaj trzymają wyciągnięte kapelusze na datki pieniężne. Ludzie przechodzą, spoglądają długo na żebraka z Gwiazdą Dawida, ale nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za każdym razem zbiera coś żebrak z Krzyżem. Idzie zakonnik, stanął i z daleka przygląda się żebrakom. W końcu podchodzi do tego z Gwiazdą Dawida i mówi:
- Nie zdajesz sobie sprawy, że to chrześcijański kraj? Nie otrzymasz tu żadnej jałmużny trzymając Gwiazdę Dawida.

Żebrak zwraca się do tego z Krzyżem:

-Ty, Jakow, patrz kto próbuje nas uczyć jak się robi interes.

W pociągu jadą obok siebie rabin i ksiądz. Mijają minuty, gdy rabin pyta z zaciekawieniem:
- Pan może jest księdzem?
- Tak, jestem proboszczem - odpowiada ksiądz.
- To u was są jakieś stopnie?
- Tak - wyjaśnia katolicki duchowny. - Gdybym był bardzo pobożny, mógłbym zostać prałatem.
- A jest coś wyżej?
- Gdybym był bardziej pobożny, mógłbym zostać biskupem.
- Aha, a jest coś wyżej?
- Gdybym był jeszcze bardziej pobożny, mógłbym zostać arcybiskupem.
- Aha, a jest coś wyżej? - dopytuje Żyd.
Ksiądz przewraca oczyma:
- Gdybym był bardzo, bardzo pobożny, mógłbym zostać papieżem.
- Nu, dobrze, a jest coś wyżej?
- Przecież Bogiem nie zostanę - odpowiada ksiądz.
- Patrz pan, a jednemu z naszych się udało.

Deux Juifs âgés se rencontrent.

- Moshe Nissenbaum  est mort. Tu vas à son enterrement ?

- Pourquoi dois-je aller ? Es qu’il ira au mien ?

Spotykają się dwaj starsi Zydzi.
- Mosze Nissenbaum umarł. Idziesz na pogrzeb?
- Czemu mam iść? On na mój przyjdzie??

Nowo ochrzczony bankier Rozenblum zaręczył syna z córką neofity Kona.
- Zawsze życzyłem sobie takiego zięcia - zwraca się Kon do przyjaciół - sympatycznego chrześcijańskiego młodzieńca z dobrej żydowskiej rodziny.

Pewien rabin w swej synagodze miał wieczne utrapienie z młodymi wiernymi, którzy na nabożeństwo przychodzili bez jarmułek. Prosił, napominał, aż wreszcie na drzwiach bożnicy wywiesił kartkę z napisem:
PRZYCHODZENIE DO DOMU BOŻEGO BEZ NAKRYCIA GŁOWY JEST TAK SAMO CIĘŻKIM GRZECHEM JAK CUDZOŁÓSTWO!
Po tygodniu nic się nie zmieniło, tylko ktoś dopisał małymi literami
"Próbowałem jednego i drugiego - różnica kolosalna!"

Un catholique, un musulman et un juif sont allé chez le médecin. Tous ont appris qu’ils ont un cancer.  Que fait le catholique ? Se va à Lourdes. Que fait le musulman ? Se va à la Mecque. Que fait le juif ? Change le médecin.

Katolik, Muzułmanin i Żyd byli u lekarza. Wszyscy dowiedzieli się, że mają raka. Co robi katolik? Jedzie do Lourdes. Co robi Muzułmanin? Jedzie do Mekki. A co robi Żyd? Zmienia lekarza.

Hitler udał się do wróżki. Pyta kiedy umrze. Wróżka zmrużyła oczy i patrzy w kulę. Mruczy coś pod nosem i w końcu mówi:
- Umrzesz w żydowskie święto...
- Które?! - pyta Hitler.
- Nieważne? odpowiada wróżka - Jak tylko umrzesz, to będzie to żydowskie święto.

Eichmann

- Aaron tu peut me prêter 100 francs?

- De qui ?

- Aron, ty możesz mnie pożyczyć sto złotych?
- A od kogo?

W Nowym Orleanie, w tramwaju siedzi Murzyn i czyta gazetę żydowską. Współpasażer - Żyd klepie go poufale po ramieniu i mówi:
- Mało panu, że jest pan Murzynem?!

Vous vous sentez mieux ???

Czy Pan już się czuje lepiej???

Se siente mejor???

Rzecz dzieje się w Ameryce.
W przedziale kolejowym siedzi Żyd, a naprzeciwko niego młody Jankes. Młodzieniec zaczyna popisywać się oryginalną sztuką: opluwa dokładnie ścianę wokół głowy Żyda, po czym wstaje i przedstawia się:
- John Clark, mistrz świata w pluciu.
Żyd, nie namyślając się długo, pluje Jankesowi w twarz, po czym również wstaje i przedstawia się:
- Szloma Jekeles, amator.

Aaron rencontre Moise:

- Ou travaille-tu?

- Nul part…

- Et tu fais quoi ?

- Rien…

- ma foi, c’est extra ton occupation !

- Oui, mais il y a une grande concurrence !

Icek spotyka Majera:
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie...
- A co robisz?
- Nic...
- Jak Boga kocham, fajne zajęcie!
- Tak, tylko, że ogromna konkurencja.

Pourquoi les Juifs répondent toujours à une question par une question ?

- Et pourquoi pas ?

Dlaczego Żydzi zawsze odpowiadają pytaniem na pytanie?
- A dlaczegóżby nie?

Icek założył się z Moszem, że pójdzie do spowiedzi, no i poszedł. Wychodzi, Mosze go pyta:
- I jak było?
- No ja mówię, że zdradzałem żonę... ale nie mogę powiedzieć, z kim
- A on na to, że czy z Kowalską z ulicy Podleśnej?
- A ja, ze nie...
- A czy z Nowakową z Kasztanowej?
- No ja, ze też nie
- No i czy z Malinowską z Nowomiejskiej?
- No i ja, że nie, no i dał spokój...
- I co, odpuścił ci grzechy?
- Iii, Mosze, odpuścił, nie odpuścił, ale mam 3 pierwszorzędne adresy!

Dawno temu przychodzi Żyd do Urzędu Stanu Cywilnego i mówi, ze chce zmienić nazwisko.
- Na jakie?
- Chciałbym sie nazywać Kowalski.
- A jak się pan teraz nazywa?
- Malinowski.
- Panie, po co to panu, dlaczego chce pan to zmienić??
- Widzi pan, bo jak się mnie wtedy zapytają o poprzednie nazwisko, to chcę powiedzieć - "Malinowski"

Do Goldberga czytającego na ulicy "Der Sturmer" podchodzi Silberstein i mówi z niesmakiem:
- Izaak! Dziwię się, że czytasz tę szmatę!?! Na co Golberg:
- Bo jak czytam nasze czasopisma, to tylko: tu pogrom, tam antysemityzm, tu zbezcześcili synagogę... A jak czytam to - to od razu: Żydzi opanowali banki! Żydzi rządzą na rynku budowlanym! Żydzi rządzą światem! Aż przyjemnie się to czyta!

Salcia na łożu śmierci zwraca sie do męża!
- Mojsze, obiecaj mi, że jak ja umrę, to na mój pogrzeb pójdziesz pod rękę z moją mamą.
- No skoro taka jest ostatnia Twoja wola, to zrobię to, ale musisz wiedzieć moja droga Salciu, że przez to to ja radości z tego pogrzebu mieć nie będę.

Aaron reçois un télégramme:

- La belle-mère est morte.  Incinérer ou enterrer ?

- Incinérer et enterrer , zicher ist zicher !

Moshe dostaje telegram:

- Teściowa nie żyje. Spalić czy zakopać?

- Spalić i zakopać, zicher ist zicher!

Un jeune homme très rougi  viens  se confesser:

- Monsieur le curé, j’ai dupé un Juif, es que c’est un péché ?

- Non mon fils, c’est un miracle !

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud.

Apres la mort de sa femme un vieux Juif veut donner un nécrologue  dans un journal.

- Jusqu’à huit mots c’est gratuit.

- Alors que ça soit : Zelda Goldman est décédée.

- Vous avez encore quatre mots.

- Alors mettez :  Zelda Goldman est décédée, vends une Renault 25

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

Stary Żyd, fabrykant win, leży na łożu śmierci. Dookoła rodzina. On szepcze:
- Teraz przekażę wam tajemnicę produkcji wina.
- Należy wziąć zleżałych śliwek, albo gruszek ulęgałek, albo obitych jabłek, albo...
Jego syn nagle przerywa:
- Tate, ja słyszałem, że wino robi się z winogron!!!
- Też można.

Lejb Sobel ożenił się i do znudzenia wychwala kolegom zalety swej urodziwej żony. Pewnego dnia spotyka przyjaciela. Ten bierze go pod ramię i szepcze do ucha:
- Daj ty spokój z tym gadaniem. Śmieją się z ciebie. Czy ty nie wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków na boku?
- I co z tego? - uśmiecha się beztrosko Sobel - Wolę mieć dwadzieścia procent w dobrym interesie niż sto procent w złym!

Un pauvre Juif demande un riche commerçant  un secours financier.

- C’est exclu – réponds le riche – je dois entretenir mon frère !

- Mais tous racontent que vous ne lui donnez pas un sous !

- Donc si je ne donne pas à mon frère germain comment voulez-vous que j’en donne à vous ?

Biedny Żyd prosi zamożnego kupca o zapomogę.
- Wykluczone - mówi bogacz - ja już i tak musze utrzymywać mego brata.
- Przecież całe miasto mówi że pan mu nic nie daje ani grosza.
- Jeśli więc nie daje rodzonemu bratu to pan chce żebym panu dał?

- Tate, a co by było, gdyby tramwaj obciął mame rękę?
- No, wiesz, przykro by było, ale dostalibyśmy odszkodowanie.
- Tate, a gdyby tramwaj obciął mame obie rękie?
- Dostalibyśmy dwa razy takie odszkodowanie.
- A gdyby jeszcze nogie?
- To odszkodowanie byłoby jeszcze większe.
- A gdyby tramwaj obciął mame obie rękie i obie nogie?
- No, to byłoby duże odszkodowanie.
- A gdyby tramwaj obciął mame jeszcze głowe?
- Oj, Icek, Icek, ty marzycielu...

- Tato, dlaczego ryby nie mówią? - pyta Jankiela jego mały synek.
- Dlaczego nie mówią, ty się pytasz? - dziwi się Jankiel. - A jak one mają mówić!? Czy one mają ręce?!

- Tu sais qui Aaron? Le cheval  que tu m’a vendu avant hier il est mort aujourd’hui!

- Ca alors! Il me ne l’a jamais fait!

- Ty wiesz co Mojsze? ten koń ,co ty mnie go wczoraj sprzedałeś, to on wziął się i zdechł!
Na to drugi:
- A ty wiesz co, Icek. On mi tego nigdy nie robił.

- Muszę powiedzieć, że moja żona jest wspaniała!

- oświadcza Rozenbaum, na przyjęciu urodzinowym małżonki. Matka odciąga go na bok i mówi:
- Jak mogłeś powiedzieć, że ta twoja ruda, wredna wiedźma jest wspaniała?
- Ależ mamusiu, ja nie powiedziałem, że jest wspaniała. Ja powiedziałem, że muszę tak powiedzieć.

- Pourquoi les Juifs ont des grands nez?

-Parce que l’air est gratuit…

- Dlaczego Żydzi mają takie duże nosy?
- Bo powietrze jest za darmo...

Czerwony Kapturek idish

- Odkąd to istnieje zwyczaj, że zanim zaprowadzą oblubienicę do ślubu, jej twarz ukrywają chustką?
- Od czasu, gdy pewien oblubieniec uciekł spod baldachimu.

Trzech Żydów postanowiło założyć sklepy i to w dodatku obok siebie. Założyli, a potem myśleli, co by tu zrobić, żeby przyciągnąć klientów. Pierwszy wystawił w oknie sklepu wywieszkę TU UDZIELA SIĘ 25% RABATU drugi TU UDZIELA SIĘ 50% RABATU a trzeci. TU GŁÓWNE WEJŚCIE

Deus juives se sont perdus dans les Alpes, ils trouvent un refuge et

Dwójka turystów Żydów wybiera się na wycieczkę w Alpy. W górach się gubią, błądząc znajdują schronisko 

Había unos judíos que se encontraban perdidos en medio del mar, e iban en un bote de remos, que abordaron cuando se hundió el barco en el que viajaban. Llevan algunos días perdidos sin saber que les sucederá, y para colmo no tenían provisiones, y hacía tiempo que no probaban una gota de agua dulce.  De pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja que se aproxima.  Enseguida los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha al ver lo que sucede acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
Y los judíos responden
- "Ya colaboramos, ya colaboramos".

Le Vieux Moise est en train de mourir dans sa chambre a couché. De la cuisine vient un odeur de son désert préféré. Il dit a sa femme qui rentre juste dans la pièce :

- Sarah, ce n’est pas l’odeur du mon strudel préféré ?

-  Oui,  Moise – réponds sa femme.

- Tu peux me donner un morceau ?

-Ah non, Moise, il est pour stypa !

Umiera stary Moshe w łóżku swojej sypialni. Z kuchni dochodzi do niego zapach jego ulubionego deseru.  Mówi do żony, która właśnie zagląda do sypialni:

- Sarah, czy to nie jest zapach mojego ulubionego strudla?

- Tak, Moshe – odpowiada żona.

- Możesz mi dać kawałek?

- Nie, Moshe, on jest na stypę!

Czy wiesz, że ten nasz nowy sąsiad to jest Czech?

Jaki Czech?

On jest jak Trzech Żydów!